REKLAAM
 
Majandus (Anekdoot)
Kärbsepiits
Naine läheb RIMI-sse ja küsib: kas teil kärbsepiitsa on? Müüja vastab vene aktsendiga: mejeil on singibiitsa, hakklihabiitsa, paprikabiitsa, kuid kärbsebiitsa meil ei olje! (Sõbralt kuuldud)
 
Majandus (Anekdoot)
Juuksuris
Mees läheb koos väikese poisiga juuksurisse ja ütleb, et kõigepealt lõigake minu juuksed ära ja siis lõigake ära poja juuksed. Mehe juuksed lõigatakse ära ja poiss istub juuksuritooli. Mees ütleb, et kuni poisil juukseid lõigatakse, käib ta korra kõrvalolevas poes ära. Möödub 15 minutit, meest pole. Möödub pool tundi, meest ikka pole. Juuksur muutub juba närviliseks ja küsib poisilt, et huvitav, kuhu su isa nii kauaks jääb. Poiss vastab, et see mees pole ta isa, et ta mängis tänaval, kui mees tuli juurde ja ütles, et täna on tasuta juukselõikuse päev... (Sõbralt kuuldud)
 
Majandus (Kõnekäänd)
Laen
Kui võimalik, siis laena alati raha pessimistilt- ta ei looda seda enam kunagi tagasi saada... (Sõbralt kuuldud)
 
Majandus (Anekdoot)
Auto ostmine
Üks blondiin ütleb teisele: "Ma lähen täna endale uut Mercedest ostma!"
Teine blondiin: "Aga kas sa üldse automarkidel vahet teed?"
Esimene blondiin: "Sellega pole probleemi, sest isa ütles, et tuleb otsida autot, mille embleemiks on stringid rõnga sees!" (Sõbralt kuuldud)
 
Majandus (Anekdoot)
Kaine mees
Stjuardess pakub lennukis jookes ja küsib araablase välimuse mehelt: "Mida teile? Õlut, veini, konjakit või viskit?"
Araablane vastab: "Tänan, ei. Ma ei taha lõhnadega rooli minna..." (Sõbralt kuuldud)
 
Majandus (Kõnekäänd)
Organisatsioon
Organisatsioon on nagu puu, mis on täis ahve- kõik nad on erinevatel kõrgustel ja mõned üritavad kõrgemale ronida. Ülevalpool olevad ahvid vaatavad allapoole ja näevad ainul naeratavaid nägusid, allpoololevad ahvid vaatavad üles ja näevad ainult perseid... (Sõbralt kuuldud)
 
Majandus (Anekdoot)
Mesi
Mees on turul ja müüb mett, aga äri ei edene eriti hästi, sest konkurents on kõva ja rahval raha vähe. Järsku tuleb tema juurde härrasmees ja ütleb, et ühe purgi mee eest on ta nõus andma müüjale hea idee, kuidas mett paremini müüa. Müüja on nõus ja härrasmees soovitab mett reklaamida kui rasestumisvastast vahendit. Müüja nii teebki ja kohe on kaubal hoopis teine minek, lühikese ajaga saab kogu kaup müüdud. Peale viimase purgi müümist tuleb tema juurde üks naisterahvas ja küsib: "Vabandage, oskate te selgitada, et kuidas peaks mett tarvitama, et selle rasestumisvastane toime mõjule pääseks?"
Müüja on alguses kimbatuses, aga siis ütleb: "Asi on lihtne. Tuleb mehe peenis meega kokku määrida ja seda imeda ning polegi vaja raseduse pärast muret tunda!" (Sõbralt kuuldud)
 
Majandus (Anekdoot)
Elu paradoksid
Elu paradoksid:

1. Sa õpid väga kõvasti ja saad kõrgepalgaliseks inseneriks.
2. Sa õpid kõvasti ja saad MBA kraadi ja oled inseneri boss.
3.Sa õpid natuke vähem, aga lood oma firma ning insenerid ja ärijuhid töötavad sinu heaks.
4. Sa õpid veel vähem ja hakkad poliitikuks ning ettevõtjad söövad sinu peost.
5. Sa ei õpi eriti midagi ja hakkad maffioosoks ning poliitikud söövad sinu peost... (Sõbralt kuuldud)
 
Majandus (Anekdoot)
Tagasiside
Ärijuhina töötav noormees kallistab ootamatult nägusat sekretäri.
Sekretär ehmunult: "Mis see nüüd oli?"
Ärijuht vastab magusa naeratusega: "Meie keeles öeldakse selle kohta otseturundus."
Sekretär lööb selle peale lahtise käega vastu ärijuhi nägu ja ütleb: "Seda nimetatakse teie keeles kliendi tagasisideks!" (Sõbralt kuuldud)
 
Majandus (Anekdoot)
Finantsgeenius
Poiss: "Isa, kes on finantsgeenius?"
Isa: "See on mees, kes suudab teenida rohkem raha kui ta naine suudab seda ära kulutada..." (Sõbralt kuuldud)
 
Majandus (Anekdoot)
Raske algus
Üks sõber: "Kui ma alustasin oma karjääri, polnud mul midagi muud peale mu oma mõistuse."
Teine sõber: "Jah, tänapäeval peaval paljud nullist alustama..." (Sõbralt kuuldud)
 
Majandus (Anekdoot)
Degusteerimine
Ühes alkoholi maaletoovas ettevõttes suri ära nende staažikas degusteerija ja nad kuulutasid välja konkursi uue degusteerija leidmiseks. Huvi töökoha vastu oli väga suur ja häid kandidaate kamaluga.
Üks kandidaat oli räsitud välimusega alkoholist läbiimbunud mees. Töövestluse juures viibinud ettevõtte direktor mõtles, et kuidas küll mehest lahti saada ja ta otsustas mehele teha rasked pimekatsed.
Mehel seoti silmad kinni, talle anti klaas veiniga, ta nuusutas seda, maitses ja ütles: "Kolm aastat vana riesling, marjad on kasvanud mäe põhjaküljel, laagerdunud on vein metallanumates."
Direktor vaatas imestusega meest ja ütles, et see on õige vastus ning andis talle uue klaasi veini.
Mees jälle nuusutas, maitses ja ütles: "Kuiv punane vein, cabernet, kaheksa aastat vana, marjad on kasvanud mäe kaguküljel, laagerdunud tammevaatides."
Direktor oli aina kasvavas kimbatuses, sest ka see vastus oli täiesti õige. Ta läks kõrvalruumi, ütles vaikselt sekretärile, et see läheks WC-sse ja tooks mehele oma uriini maitsta.
Mehele anti klaas, ta nuusutas seda, maitses ja ütles: "See on blondiin, 26. aastane, kolmandat kuud rase ja isa on üks kontori töötajatest. Kui te mind tööle ei võta, siis ma ütlen kõigile, kes on lapse isa."
Direktor kahvatus... (Sõbralt kuuldud)
 
Majandus (Anekdoot)
Tänukiri
McDonalds sai kohalikult omavalitsuselt tänukirja piirkonna tööhõive parandamise eest, sest koos otseste töökohtadega söögikohas saavad tänu McDonaldsile tööd ka hambaarstid, südamearstid, dietoloogiad, psühholoogid, spordiklubide treenerid jne... (Sõbralt kuuldud)
 
Majandus (Anekdoot)
Tööle minel
Hommik Nõukodude Liidus.
Tööline tuli 5 minutit varem tööle- ta pandi istuma spionaaži eest.
Tööline tuli 5 minutit hiljem tööle- ta pandi istuma sabotaaži eest.
Tööline tuli täpselt õigel ajal tööle- teda süüdistati Nõukogude-vastase tegevuse eest, sest ta kandis šveitsi käekella (Sõbralt kuuldud)
 
Majandus (Anekdoot)
Kihlvedu
Pangakontorisse sisenes naine suurema summa rahaga ja tahtis seal arveldusarvet avada, aga ainult tingimusel, et seda teeb pangakontori juhata isiklikult. Teller rääkis sellest juhatajale ja peale pisikest mõttepausi ütles juhataja, et mis siis ikka, kliendi soovid on neile seaduseks.
Juhataja küsis naiselt, et palju tal siis raha ühes on.
Naine vastas, et 230000 dollarit. Juhataja tegi suured silmad ja küsis uudishimulikult, et kuidas küll naisterahvas sellise summa raha on teeninud.
Naine vastas: "Kihlvedusid sõlmides. Näiteks võin ma teiega 25000 dollari peale kihla vedada, et te munandid on kandilised."
Juhataja puhkes naerma ja ütles, et kihlvedu on vastu võetud.
Naine: "Homme kell 10.00 võtan ma oma advokaadi tunnistajana ühes ja vaatame, kellel on õigus."
Juhataja läks kojuja veetis unetu öö. Käis ikka peegli ees ja vaatas oma jalgevahet ning mõtles, et nii kergelt pole ta veel elus raha teeninud.
Järgmisel hommikul kell 10.00 oli naine kohal koos advokaadiga.
Juhataja: "Kas meie kokkulepe on jõus?"
Naine: "Ikka, ainult ma tahan oma käega katsudes veenduda, et nad on kandilised."
Juhataja mõtles, et sellise summa nimel võib nii mõndagi ära kannatada ja laskis püksid alla.
Naine võttis munad sõrmede vahele, mille peale hakkas advokaat peaga vastu seina peksma.
Naise selgitas: "Ma vedasin advokaadiga 100000 dollari peale kihla, et kell 10.00 hoian ma pangakontori juhataja mune peos..." (Sõbralt kuuldud)
REKLAAM