Naine heitis voodisse, ajas jalad laiali ja küsis mehelt: "Kallis, kas sa tead, mida ma tahan?"
Mees: "Muidugi tean! Sa tahad uut kasukat, uut mersut. Sa tahad, et ma teeniksin 10x rohkem kui praegu, et sa võiksid pidevalt oma ema meile külla kutsuda, samas kui ma ei võiks käia kalal tihedamini kui kord sajandi jooksul. Sa tahad, et sul oleks rohkem ehteid kui naabrinaisel ja et mul oleks riist jämedam kui naabrimehel. Aga nüüd tahad sa sellele kõigele lisaks ka kogu voodi ainult endale võtta!" (Sõbralt kuuldud)

Naine jõudis tavalisest hiljem töö juurest koju ja mis ta nägi- ta mees istus põrandal, ise alasti ja üritas oma riistaga õllepudelit avada. Naisel läksid silmad suureks nagu tõllarattad ja ta ei suutnud tükk aega midagi kosta. Mees vaatas talle süüdlaslikult otsa ja kohmas: "Ära mõtle, et ma olen lolliks läinud, lihtsalt töö juures on jamad...".
Naine ei jäänud selle seletusega rahule ja järgmisel päeval läks psühhiaatri juurde: "Doktor, mida ma peaks tegema? Mu mees on hulluks läinud!"
Psühhiaater: "Miks te nii arvate?"
Naine: "Eile nägin, kuidas ta oma riistaga üritas õllepudelit avada!"
Psühhiaater: "Aga riistaga pudelit katki ei üritanud lüüa?"
Naine: "Ei..."
Psühhiaater kergendusega: "Siis ei ole ta hulluks läinud, lihtsalt töö juures on jamad..." (Sõbralt kuuldud)

Pensionär läheb mööda oma vanast koolimajast ja näeb, et maja tagakülje ääres seisab ekskavaator ja et töömehel on kindel plaan koolimaja lammutama hakata.
Astub siis pensionär ekskavaatorijuhi juurde: "Pojake, sina hakkad seda hoonet lammutama, aga mina õppisin kunagi selles koolis. Kui palju aastaid on sellest möödunud, aga ikka ei suuda seda unustada. Ja millised mälestused on seotud selle kooliga, sa ei suuda seda isegi ette kujutada..."
Kopamees: "Teie jutt on muidugi väga liigutav, aga mul on vaja nüüd tööd teha."
Pensionär: "Oota. Vanamehel on selle kooliga seoses üks soov ja ma loodan, et sa sa selle ka täidad."
Kopamees: "Ja see oleks?"
Pensionär: "Luba mul ka paar korda selle kuradi koolimaja pihta virutada!" (Sõbralt kuuldud)

Sõbrannad omavahel. Üks kaebleb, et ta mees joob pidevalt.
Teine vastab: "Aga minu oma joob harva- ainult siis, kui on mingid riigipühad või kui ta saunas käib."
Mees astub tuppa: "Tüdrukud, mis riigipühad täna on?"
Naised ebalevalt: "Ei tohiks nagu mingeid pühi olla..."
Mees: "Selge, siis ma lähen sauna." (Sõbralt kuuldud)

Mees astub kõrvaarsti kabinetti. Tõmbab püksiluku lahti ja tõmbab oma meheau välja. Näitab arstile, et peenise ots on paistes ja sinine.
Kõrvaarst: "Vales kohas olete, minge uroloogi juurde."
Mees: "Oodake, kuulake mind ära! Me käime igal reedel sõpradega saunas ja loomulikult seal ka võtame natuke napsu..."
Kõrvaarst lõikab vahele: "Vabandage, ma olen kõrvaarst ja ei tegele alkoholismi raviga. Minge narkoloogi juurde."
Mees: "No laske mul ometi lõpuni rääkida. Käime saunas, peseme ennast, joome ja siis mängime mängu, kus kõik istuvad ümber laua ja panevad oma riista lauale. Siis mängujuht võtab panni ja hüüab "Hopp!" ja lööb panniga vastu lauda. Enne on vaja jõuda oma riist laualt ära tõmmata."
Kõrvaarst: "Vabandage, aga teie vaimse tervisega tunduvad asjad päris kehvad olema. Peate psühhiaatri juurde minema!"
Mees: "Ei, just teie juurde oli mul asja. Häda on selles, et ma ei kuule hästi, kui öeldakse "Hopp!"" (Sõbralt kuuldud)

Pulmaöö.
Mees: "Kallis, oleme üksteise vastu ausad. Kui mitu meest sul oli enne mind?"
Vaikus.
Mees mõtleb omaette: "Solvus...".
Viis minutit vaikust ja mees küsib: "Ikka veel oled solvunud?"
Naine: "Ei-ei, ma ikka veel loen..." (Sõbralt kuuldud)

Pulmaöö.
Peale seksi noormees ütleb neiule: "Kallis, ma tahan olla sinu ees aus ja öelda, et sa ei ole mu elus esimene naine..."
Neiu irooniliselt: "Kallis, ma tahan ka sinuga aus olla- ma ei usu sind!" (Sõbralt kuuldud)

Mees mõnuleb diivanil, õlle käes ja vaatab jalgpalli EM-i. Naine astub tuppa, mees heidab talle korraks pilgu ja ütleb: "Kallis, sul on täna ilus pluus seljas."
Naine maialt: "Mul ei ole pluusi all midagi..."
Mees ulatab õllepudeli: "Ära muretse. Joo õlut, küll siis kasvavad." (Sõbralt kuuldud)

Jalgrattur- see on tõeline häda riigi majandusele. Ta ei osta liisinguga autot ja raha jääb maksudest saamata riigil ja ei rikastu tema arvelt ka pankur. Ta ei osta kütust autole, mille hinnast suure osa moodustavad maksud. Ta ei kasuta remonditöökodade ja autopesulate teenuseid. Ei osta kaskokindlustust ja kohustuslikku liikluskindlustust. Ei kasuta tasulisis parklaid. Ta ei kannata rasvumise all ja seetõttu ei külasta ta spordiklubisid. Ta on kurat TERVE! Seetõttu ei osta ta ka ravimeid ja ei käi mööda eraarste. Elab kaua ka ja on koormaks pensionisüsteemile! Tõeline nuhtlus, sest ilma autota ta ei kasvata nii palju riigi SKP-d! (Sõbralt kuuldud)

Mees ja naine lepivad oma seksielu elavdamise eesmärgil kokku, et kui ühel neist tekib isu, siis ta ütleb "äss" ja kui pole isu, siis teine vastab, et "risti kuus".
Õhtul voodis ütleb mees "äss", aga naine vastab "risti kuus". Mees pöörab pahaselt selja, kuid naine võtab tasapisi seksimõttest vedu ja natukese aja pärast ütleb "äss". Mees poriseb pahaselt "risti kuus", kuid naine rebib teki maha ja ütleb: "Sul on ka ju äss!"
Mees: "Kas sa ei tea, et pole viisakas teiste kaarte vaadata?" (Sõbralt kuuldud)

Jalgpallikohtunik abiellus. Esimesel pulmaööl tuli tal oma noorele naisele näidata kollast kaarti simuleerimise ja punast kaarti kohtunikuga vaidlemise eest. (Margus Lehismets)

Venemaal saabus külamees tagasi reisilt Moskvasse ja terve küla kogunes, et kuulata reisimuljeid ja et koos viina võtta.
Külamees: "Jaa, vaatamisväärset oli palju, aga kõige huvitavam oli pood, millel nimeks "Sex-shop!" No oli see alles pood! Kujutate ette, seal müüdi täispuhutavaid naisi!"
Üks vanem naine tundis huvi: "Aga kas seal täispuhutavaid mehi ka müüdi?"
Külamees: "Täispuhutavaid mehi ei näinud müügil, aga võib-olla oli kaup lihtsalt otsa saanud, sest erineva suurusega meeste varuosi oli küll lademes müügil." (Sõbralt kuuldud)

Venemaa.
Pätid suruvad inimesel pea vette ja tõmbavad välja: "Kulda on?"
-"Ei!"
Suruvad uuesti pea vee alla ja tõmbavad välja: "Dollareid on?"
-"Kurat, suruge mu pea sügavamale vette- see vesi ei paista üldse läbi..." (Sõbralt kuuldud)

Ajakiri Nõukogude Naine kuulutas välja konkursi teemaga "Kas me tunneme naisi?" Võitis noor poiss nimega Petja Ivanov, 10- aastane. Ärritunud meeslugeja kirjutab kirja toimetusse: "Mis korralagedus teil seal toimub? Ma olen 65- aastane ning tunnen naisi juba alates 12 eluaastast alates aga teie andsite auhinna mingisugusele poisikesele!" Toimetusest vastatakse talle: "Meie konkursi esimesele küsimusele, "Millises paigas on naistel kõige kräsusemad juuksed?", vastas Petja õigesti - Kesk- Aafrikas. Aga mis vastasite teie? Ja veel joonistasite ka pildi juurde! Meie konkursi teisele küsimusele, "Kuidas nimetatakse naiste tähtsaimat organit?", vastas Petja õigesti - Ülemaailmne Naiste Föderatsioon. Aga mis vastasite teie? Ja veel joonistasite ka pildi juurde! Ning lõpuks, meie konkursi kolmandale küsimusele, "Mida naised ootavad kannatamatusega iga kuu?", vastas Petja õigesti -Nõukogude Naise uut numbrit. Aga mis vastasite teie? Täname, et ei lisanud joonistust!" (Mariana Silm)

Auditooriumi ees seisev filosoofiaprofessor tõstis lauale viieliitrilise klaaspurgi ja täitis selle 3cm läbimõõduga kividega. Lõpetades purgi täitmise küsis ta auditooriumilt: "Kas purk on täis?"
Auditoorium vastas: "Täis."
Professor tõstis lauale väikese purgi herneid ja valas need suurde purki. Ta raputas pisut suurt purki ja herneterad veeresid kivide vahele. Seejärel küsis professor oma küsimuse uuesti: "Kas purk on täis?"
Auditoorium vastas: "Jah, on täis."
Nüüd tõstis professor lauale karbikese liivaga ja valas selle sisu suurde purki. Liiv täitis kogu kivide ja herneste vahele jääva tühja ruumi ning professor küsis veel kord: "Kas purk on täis?"
Auditoorium vastas: "Jah, ja seekord lõplikult."
Professor naeratas ja tõstis lauale kaks purki õlut, tegi need lahti ja valas ettevaatlikult liiva niisutades suurde purki tilgatuks. "Ja nüüd", ütles professor, "tahan ma teile öelda, et see purk on teie elu analoog. „Kivid" - need on kõige olulisemad asjad teie elus: perekond, tervis, sõbrad, lapsed. See on see, millest tegelikult piisab, et teie elu oleks täis - elamist väärt, isegi juhul, kui te kaotate ülejäänu. „Herned" - need on asjad, mis on olulised vaid teile isiklikult: töö, kodu, vara. „Liiv" - see on kõik ülejäänud, pisiasjad.
Kui ma oleksin purgi esmalt liivaga täitnud, ei oleks seal jäänud ruumi ei hernestele ega kividele. Nii ka elus - raisates energiat pisiasjadele, tuleb seda puudu hoopis olulisemate asjade juures. Tegelege sellega, mis teeb teid õnnelikuks: mängige oma lastega, leidke aega kaasale, kohtuge sõpradega. Ja siis jääb teil alati aega ka töö, koristamise ja autopesu jaoks. Prioriteedid peavad olema paigas - "eelkõige ikkagi kivid, siis herned ja alles siis liiv!"
Auditoorium plaksutas. Vaid üks natuke väsinud olekuga tudeng tõstis käe ja küsis nukra häälega: "Härra professor, aga milleks te siis õlle ära raiskasite?"
Professor naeratas: "Ma olen rõõmus, et Te seda küsisite. Õlle valasin ma purki tõestamaks, et ükskõik, kui tiheda graafiku järgi teie elu ka ei käiks, paari õlle jaoks leidub seal alati aega." (Arno Reede)