Teemad
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
Tsitaadid
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
Sisuloojad
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
REKLAAM
Varia (Anekdoot)
Mida ma tahan?
Naine heitis voodisse, ajas jalad laiali ja küsis
mehelt: "Kallis, kas sa tead, mida ma tahan?"
Mees: "Muidugi tean! Sa tahad uut kasukat, uut mersut. Sa tahad, et ma teeniksin 10x rohkem kui praegu, et sa võiksid pidevalt oma ema meile külla kutsuda, samas kui ma ei võiks käia kalal tihedamini kui kord sajandi jooksul. Sa tahad, et sul oleks rohkem ehteid kui naabrinaisel ja et mul oleks riist jämedam kui naabrimehel. Aga nüüd tahad sa sellele kõigele lisaks ka kogu voodi ainult endale võtta!"
Mees: "Muidugi tean! Sa tahad uut kasukat, uut mersut. Sa tahad, et ma teeniksin 10x rohkem kui praegu, et sa võiksid pidevalt oma ema meile külla kutsuda, samas kui ma ei võiks käia kalal tihedamini kui kord sajandi jooksul. Sa tahad, et sul oleks rohkem ehteid kui naabrinaisel ja et mul oleks riist jämedam kui naabrimehel. Aga nüüd tahad sa sellele kõigele lisaks ka kogu voodi ainult endale võtta!"
Varia (Anekdoot)
Jamad
Naine jõudis tavalisest hiljem töö juurest
koju ja mis ta nägi- ta mees istus põrandal, ise
alasti ja üritas oma riistaga õllepudelit avada.
Naisel läksid silmad suureks nagu tõllarattad ja
ta ei suutnud tükk aega midagi kosta. Mees vaatas talle
süüdlaslikult otsa ja kohmas: "Ära
mõtle, et ma olen lolliks läinud, lihtsalt
töö juures on jamad...".
Naine ei jäänud selle seletusega rahule ja järgmisel päeval läks psühhiaatri juurde: "Doktor, mida ma peaks tegema? Mu mees on hulluks läinud!"
Psühhiaater: "Miks te nii arvate?"
Naine: "Eile nägin, kuidas ta oma riistaga üritas õllepudelit avada!"
Psühhiaater: "Aga riistaga pudelit katki ei üritanud lüüa?"
Naine: "Ei..."
Psühhiaater kergendusega: "Siis ei ole ta hulluks läinud, lihtsalt töö juures on jamad..."
Naine ei jäänud selle seletusega rahule ja järgmisel päeval läks psühhiaatri juurde: "Doktor, mida ma peaks tegema? Mu mees on hulluks läinud!"
Psühhiaater: "Miks te nii arvate?"
Naine: "Eile nägin, kuidas ta oma riistaga üritas õllepudelit avada!"
Psühhiaater: "Aga riistaga pudelit katki ei üritanud lüüa?"
Naine: "Ei..."
Psühhiaater kergendusega: "Siis ei ole ta hulluks läinud, lihtsalt töö juures on jamad..."
Varia (Anekdoot)
Vana koolimaja
Pensionär läheb mööda oma vanast
koolimajast ja näeb, et maja tagakülje
ääres seisab ekskavaator ja et töömehel
on kindel plaan koolimaja lammutama hakata.
Astub siis pensionär ekskavaatorijuhi juurde: "Pojake, sina hakkad seda hoonet lammutama, aga mina õppisin kunagi selles koolis. Kui palju aastaid on sellest möödunud, aga ikka ei suuda seda unustada. Ja millised mälestused on seotud selle kooliga, sa ei suuda seda isegi ette kujutada..."
Kopamees: "Teie jutt on muidugi väga liigutav, aga mul on vaja nüüd tööd teha."
Pensionär: "Oota. Vanamehel on selle kooliga seoses üks soov ja ma loodan, et sa sa selle ka täidad."
Kopamees: "Ja see oleks?"
Pensionär: "Luba mul ka paar korda selle kuradi koolimaja pihta virutada!"
Astub siis pensionär ekskavaatorijuhi juurde: "Pojake, sina hakkad seda hoonet lammutama, aga mina õppisin kunagi selles koolis. Kui palju aastaid on sellest möödunud, aga ikka ei suuda seda unustada. Ja millised mälestused on seotud selle kooliga, sa ei suuda seda isegi ette kujutada..."
Kopamees: "Teie jutt on muidugi väga liigutav, aga mul on vaja nüüd tööd teha."
Pensionär: "Oota. Vanamehel on selle kooliga seoses üks soov ja ma loodan, et sa sa selle ka täidad."
Kopamees: "Ja see oleks?"
Pensionär: "Luba mul ka paar korda selle kuradi koolimaja pihta virutada!"
Varia (Anekdoot)
Joob harva
Sõbrannad omavahel. Üks kaebleb, et ta mees joob
pidevalt.
Teine vastab: "Aga minu oma joob harva- ainult siis, kui on mingid riigipühad või kui ta saunas käib."
Mees astub tuppa: "Tüdrukud, mis riigipühad täna on?"
Naised ebalevalt: "Ei tohiks nagu mingeid pühi olla..."
Mees: "Selge, siis ma lähen sauna."
Teine vastab: "Aga minu oma joob harva- ainult siis, kui on mingid riigipühad või kui ta saunas käib."
Mees astub tuppa: "Tüdrukud, mis riigipühad täna on?"
Naised ebalevalt: "Ei tohiks nagu mingeid pühi olla..."
Mees: "Selge, siis ma lähen sauna."
Meelelahutus (Anekdoot)
Hopp!
Mees astub kõrvaarsti kabinetti. Tõmbab
püksiluku lahti ja tõmbab oma meheau välja.
Näitab arstile, et peenise ots on paistes ja sinine.
Kõrvaarst: "Vales kohas olete, minge uroloogi juurde."
Mees: "Oodake, kuulake mind ära! Me käime igal reedel sõpradega saunas ja loomulikult seal ka võtame natuke napsu..."
Kõrvaarst lõikab vahele: "Vabandage, ma olen kõrvaarst ja ei tegele alkoholismi raviga. Minge narkoloogi juurde."
Mees: "No laske mul ometi lõpuni rääkida. Käime saunas, peseme ennast, joome ja siis mängime mängu, kus kõik istuvad ümber laua ja panevad oma riista lauale. Siis mängujuht võtab panni ja hüüab "Hopp!" ja lööb panniga vastu lauda. Enne on vaja jõuda oma riist laualt ära tõmmata."
Kõrvaarst: "Vabandage, aga teie vaimse tervisega tunduvad asjad päris kehvad olema. Peate psühhiaatri juurde minema!"
Mees: "Ei, just teie juurde oli mul asja. Häda on selles, et ma ei kuule hästi, kui öeldakse "Hopp!""
Kõrvaarst: "Vales kohas olete, minge uroloogi juurde."
Mees: "Oodake, kuulake mind ära! Me käime igal reedel sõpradega saunas ja loomulikult seal ka võtame natuke napsu..."
Kõrvaarst lõikab vahele: "Vabandage, ma olen kõrvaarst ja ei tegele alkoholismi raviga. Minge narkoloogi juurde."
Mees: "No laske mul ometi lõpuni rääkida. Käime saunas, peseme ennast, joome ja siis mängime mängu, kus kõik istuvad ümber laua ja panevad oma riista lauale. Siis mängujuht võtab panni ja hüüab "Hopp!" ja lööb panniga vastu lauda. Enne on vaja jõuda oma riist laualt ära tõmmata."
Kõrvaarst: "Vabandage, aga teie vaimse tervisega tunduvad asjad päris kehvad olema. Peate psühhiaatri juurde minema!"
Mees: "Ei, just teie juurde oli mul asja. Häda on selles, et ma ei kuule hästi, kui öeldakse "Hopp!""
Varia (Anekdoot)
Pikk vaikus
Pulmaöö.
Mees: "Kallis, oleme üksteise vastu ausad. Kui mitu meest sul oli enne mind?"
Vaikus.
Mees mõtleb omaette: "Solvus...".
Viis minutit vaikust ja mees küsib: "Ikka veel oled solvunud?"
Naine: "Ei-ei, ma ikka veel loen..."
Mees: "Kallis, oleme üksteise vastu ausad. Kui mitu meest sul oli enne mind?"
Vaikus.
Mees mõtleb omaette: "Solvus...".
Viis minutit vaikust ja mees küsib: "Ikka veel oled solvunud?"
Naine: "Ei-ei, ma ikka veel loen..."
Meelelahutus (Anekdoot)
Pulmaöö
Pulmaöö.
Peale seksi noormees ütleb neiule: "Kallis, ma tahan olla sinu ees aus ja öelda, et sa ei ole mu elus esimene naine..."
Neiu irooniliselt: "Kallis, ma tahan ka sinuga aus olla- ma ei usu sind!"
Peale seksi noormees ütleb neiule: "Kallis, ma tahan olla sinu ees aus ja öelda, et sa ei ole mu elus esimene naine..."
Neiu irooniliselt: "Kallis, ma tahan ka sinuga aus olla- ma ei usu sind!"
Meelelahutus (Anekdoot)
Ilus pluus
Mees mõnuleb diivanil, õlle käes ja
vaatab jalgpalli EM-i. Naine astub tuppa, mees heidab talle
korraks pilgu ja ütleb: "Kallis, sul on täna
ilus pluus seljas."
Naine maialt: "Mul ei ole pluusi all midagi..."
Mees ulatab õllepudeli: "Ära muretse. Joo õlut, küll siis kasvavad."
Naine maialt: "Mul ei ole pluusi all midagi..."
Mees ulatab õllepudeli: "Ära muretse. Joo õlut, küll siis kasvavad."
Majandus (Anekdoot)
Tõeline nuhtlus!
Jalgrattur- see on tõeline häda riigi
majandusele. Ta ei osta liisinguga autot ja raha
jääb maksudest saamata riigil ja ei rikastu tema
arvelt ka pankur. Ta ei osta kütust autole, mille
hinnast suure osa moodustavad maksud. Ta ei kasuta
remonditöökodade ja autopesulate teenuseid. Ei
osta kaskokindlustust ja kohustuslikku liikluskindlustust.
Ei kasuta tasulisis parklaid. Ta ei kannata rasvumise all ja
seetõttu ei külasta ta spordiklubisid. Ta on
kurat TERVE! Seetõttu ei osta ta ka ravimeid ja ei
käi mööda eraarste. Elab kaua ka ja on
koormaks pensionisüsteemile! Tõeline nuhtlus,
sest ilma autota ta ei kasvata nii palju riigi SKP-d!
Meelelahutus (Anekdoot)
Äss ja risti kuus
Mees ja naine lepivad oma seksielu elavdamise eesmärgil
kokku, et kui ühel neist tekib isu, siis ta ütleb
"äss" ja kui pole isu, siis teine vastab, et
"risti kuus".
Õhtul voodis ütleb mees "äss", aga naine vastab "risti kuus". Mees pöörab pahaselt selja, kuid naine võtab tasapisi seksimõttest vedu ja natukese aja pärast ütleb "äss". Mees poriseb pahaselt "risti kuus", kuid naine rebib teki maha ja ütleb: "Sul on ka ju äss!"
Mees: "Kas sa ei tea, et pole viisakas teiste kaarte vaadata?"
Õhtul voodis ütleb mees "äss", aga naine vastab "risti kuus". Mees pöörab pahaselt selja, kuid naine võtab tasapisi seksimõttest vedu ja natukese aja pärast ütleb "äss". Mees poriseb pahaselt "risti kuus", kuid naine rebib teki maha ja ütleb: "Sul on ka ju äss!"
Mees: "Kas sa ei tea, et pole viisakas teiste kaarte vaadata?"
Meelelahutus (Anekdoot)
Pulmaöö
Jalgpallikohtunik abiellus. Esimesel pulmaööl tuli
tal oma noorele naisele näidata kollast kaarti
simuleerimise ja punast kaarti kohtunikuga vaidlemise eest.
Meelelahutus (Anekdoot)
Reisimuljed Moskvast
Venemaal saabus külamees tagasi reisilt Moskvasse ja
terve küla kogunes, et kuulata reisimuljeid ja et koos
viina võtta.
Külamees: "Jaa, vaatamisväärset oli palju, aga kõige huvitavam oli pood, millel nimeks "Sex-shop!" No oli see alles pood! Kujutate ette, seal müüdi täispuhutavaid naisi!"
Üks vanem naine tundis huvi: "Aga kas seal täispuhutavaid mehi ka müüdi?"
Külamees: "Täispuhutavaid mehi ei näinud müügil, aga võib-olla oli kaup lihtsalt otsa saanud, sest erineva suurusega meeste varuosi oli küll lademes müügil."
Külamees: "Jaa, vaatamisväärset oli palju, aga kõige huvitavam oli pood, millel nimeks "Sex-shop!" No oli see alles pood! Kujutate ette, seal müüdi täispuhutavaid naisi!"
Üks vanem naine tundis huvi: "Aga kas seal täispuhutavaid mehi ka müüdi?"
Külamees: "Täispuhutavaid mehi ei näinud müügil, aga võib-olla oli kaup lihtsalt otsa saanud, sest erineva suurusega meeste varuosi oli küll lademes müügil."
Varia (Anekdoot)
Pea vees
Venemaa.
Pätid suruvad inimesel pea vette ja tõmbavad välja: "Kulda on?"
-"Ei!"
Suruvad uuesti pea vee alla ja tõmbavad välja: "Dollareid on?"
-"Kurat, suruge mu pea sügavamale vette- see vesi ei paista üldse läbi..."
Pätid suruvad inimesel pea vette ja tõmbavad välja: "Kulda on?"
-"Ei!"
Suruvad uuesti pea vee alla ja tõmbavad välja: "Dollareid on?"
-"Kurat, suruge mu pea sügavamale vette- see vesi ei paista üldse läbi..."
Meelelahutus (Anekdoot)
Konkursi võitja
Ajakiri Nõukogude Naine kuulutas välja konkursi
teemaga "Kas me tunneme naisi?" Võitis noor
poiss nimega Petja Ivanov, 10- aastane. Ärritunud
meeslugeja kirjutab kirja toimetusse: "Mis korralagedus
teil seal toimub? Ma olen 65- aastane ning tunnen naisi juba
alates 12 eluaastast alates aga teie andsite auhinna
mingisugusele poisikesele!" Toimetusest vastatakse
talle: "Meie konkursi esimesele küsimusele,
"Millises paigas on naistel kõige
kräsusemad juuksed?", vastas Petja õigesti
- Kesk- Aafrikas. Aga mis vastasite teie? Ja veel
joonistasite ka pildi juurde! Meie konkursi teisele
küsimusele, "Kuidas nimetatakse naiste
tähtsaimat organit?", vastas Petja õigesti
- Ülemaailmne Naiste Föderatsioon. Aga mis
vastasite teie? Ja veel joonistasite ka pildi juurde! Ning
lõpuks, meie konkursi kolmandale küsimusele,
"Mida naised ootavad kannatamatusega iga kuu?",
vastas Petja õigesti -Nõukogude Naise uut
numbrit. Aga mis vastasite teie? Täname, et ei lisanud
joonistust!"
Varia (Anekdoot)
Klaaspurgi täitmine
Auditooriumi ees seisev filosoofiaprofessor tõstis
lauale viieliitrilise klaaspurgi ja täitis selle 3cm
läbimõõduga kividega. Lõpetades
purgi täitmise küsis ta auditooriumilt: "Kas
purk on täis?"
Auditoorium vastas: "Täis."
Professor tõstis lauale väikese purgi herneid ja valas need suurde purki. Ta raputas pisut suurt purki ja herneterad veeresid kivide vahele. Seejärel küsis professor oma küsimuse uuesti: "Kas purk on täis?"
Auditoorium vastas: "Jah, on täis."
Nüüd tõstis professor lauale karbikese liivaga ja valas selle sisu suurde purki. Liiv täitis kogu kivide ja herneste vahele jääva tühja ruumi ning professor küsis veel kord: "Kas purk on täis?"
Auditoorium vastas: "Jah, ja seekord lõplikult."
Professor naeratas ja tõstis lauale kaks purki õlut, tegi need lahti ja valas ettevaatlikult liiva niisutades suurde purki tilgatuks. "Ja nüüd", ütles professor, "tahan ma teile öelda, et see purk on teie elu analoog. „Kivid" - need on kõige olulisemad asjad teie elus: perekond, tervis, sõbrad, lapsed. See on see, millest tegelikult piisab, et teie elu oleks täis - elamist väärt, isegi juhul, kui te kaotate ülejäänu. „Herned" - need on asjad, mis on olulised vaid teile isiklikult: töö, kodu, vara. „Liiv" - see on kõik ülejäänud, pisiasjad.
Kui ma oleksin purgi esmalt liivaga täitnud, ei oleks seal jäänud ruumi ei hernestele ega kividele. Nii ka elus - raisates energiat pisiasjadele, tuleb seda puudu hoopis olulisemate asjade juures. Tegelege sellega, mis teeb teid õnnelikuks: mängige oma lastega, leidke aega kaasale, kohtuge sõpradega. Ja siis jääb teil alati aega ka töö, koristamise ja autopesu jaoks. Prioriteedid peavad olema paigas - "eelkõige ikkagi kivid, siis herned ja alles siis liiv!"
Auditoorium plaksutas. Vaid üks natuke väsinud olekuga tudeng tõstis käe ja küsis nukra häälega: "Härra professor, aga milleks te siis õlle ära raiskasite?"
Professor naeratas: "Ma olen rõõmus, et Te seda küsisite. Õlle valasin ma purki tõestamaks, et ükskõik, kui tiheda graafiku järgi teie elu ka ei käiks, paari õlle jaoks leidub seal alati aega."
Auditoorium vastas: "Täis."
Professor tõstis lauale väikese purgi herneid ja valas need suurde purki. Ta raputas pisut suurt purki ja herneterad veeresid kivide vahele. Seejärel küsis professor oma küsimuse uuesti: "Kas purk on täis?"
Auditoorium vastas: "Jah, on täis."
Nüüd tõstis professor lauale karbikese liivaga ja valas selle sisu suurde purki. Liiv täitis kogu kivide ja herneste vahele jääva tühja ruumi ning professor küsis veel kord: "Kas purk on täis?"
Auditoorium vastas: "Jah, ja seekord lõplikult."
Professor naeratas ja tõstis lauale kaks purki õlut, tegi need lahti ja valas ettevaatlikult liiva niisutades suurde purki tilgatuks. "Ja nüüd", ütles professor, "tahan ma teile öelda, et see purk on teie elu analoog. „Kivid" - need on kõige olulisemad asjad teie elus: perekond, tervis, sõbrad, lapsed. See on see, millest tegelikult piisab, et teie elu oleks täis - elamist väärt, isegi juhul, kui te kaotate ülejäänu. „Herned" - need on asjad, mis on olulised vaid teile isiklikult: töö, kodu, vara. „Liiv" - see on kõik ülejäänud, pisiasjad.
Kui ma oleksin purgi esmalt liivaga täitnud, ei oleks seal jäänud ruumi ei hernestele ega kividele. Nii ka elus - raisates energiat pisiasjadele, tuleb seda puudu hoopis olulisemate asjade juures. Tegelege sellega, mis teeb teid õnnelikuks: mängige oma lastega, leidke aega kaasale, kohtuge sõpradega. Ja siis jääb teil alati aega ka töö, koristamise ja autopesu jaoks. Prioriteedid peavad olema paigas - "eelkõige ikkagi kivid, siis herned ja alles siis liiv!"
Auditoorium plaksutas. Vaid üks natuke väsinud olekuga tudeng tõstis käe ja küsis nukra häälega: "Härra professor, aga milleks te siis õlle ära raiskasite?"
Professor naeratas: "Ma olen rõõmus, et Te seda küsisite. Õlle valasin ma purki tõestamaks, et ükskõik, kui tiheda graafiku järgi teie elu ka ei käiks, paari õlle jaoks leidub seal alati aega."