REKLAAM
 
Varia (Anekdoot)
Mida ma tahan?
Naine heitis voodisse, ajas jalad laiali ja küsis mehelt: "Kallis, kas sa tead, mida ma tahan?"
Mees: "Muidugi tean! Sa tahad uut kasukat, uut mersut. Sa tahad, et ma teeniksin 10x rohkem kui praegu, et sa võiksid pidevalt oma ema meile külla kutsuda, samas kui ma ei võiks käia kalal tihedamini kui kord sajandi jooksul. Sa tahad, et sul oleks rohkem ehteid kui naabrinaisel ja et mul oleks riist jämedam kui naabrimehel. Aga nüüd tahad sa sellele kõigele lisaks ka kogu voodi ainult endale võtta!" (Sõbralt kuuldud)
 
Varia (Anekdoot)
Jamad
Naine jõudis tavalisest hiljem töö juurest koju ja mis ta nägi- ta mees istus põrandal, ise alasti ja üritas oma riistaga õllepudelit avada. Naisel läksid silmad suureks nagu tõllarattad ja ta ei suutnud tükk aega midagi kosta. Mees vaatas talle süüdlaslikult otsa ja kohmas: "Ära mõtle, et ma olen lolliks läinud, lihtsalt töö juures on jamad...".
Naine ei jäänud selle seletusega rahule ja järgmisel päeval läks psühhiaatri juurde: "Doktor, mida ma peaks tegema? Mu mees on hulluks läinud!"
Psühhiaater: "Miks te nii arvate?"
Naine: "Eile nägin, kuidas ta oma riistaga üritas õllepudelit avada!"
Psühhiaater: "Aga riistaga pudelit katki ei üritanud lüüa?"
Naine: "Ei..."
Psühhiaater kergendusega: "Siis ei ole ta hulluks läinud, lihtsalt töö juures on jamad..." (Sõbralt kuuldud)
 
Varia (Anekdoot)
Vana koolimaja
Pensionär läheb mööda oma vanast koolimajast ja näeb, et maja tagakülje ääres seisab ekskavaator ja et töömehel on kindel plaan koolimaja lammutama hakata.
Astub siis pensionär ekskavaatorijuhi juurde: "Pojake, sina hakkad seda hoonet lammutama, aga mina õppisin kunagi selles koolis. Kui palju aastaid on sellest möödunud, aga ikka ei suuda seda unustada. Ja millised mälestused on seotud selle kooliga, sa ei suuda seda isegi ette kujutada..."
Kopamees: "Teie jutt on muidugi väga liigutav, aga mul on vaja nüüd tööd teha."
Pensionär: "Oota. Vanamehel on selle kooliga seoses üks soov ja ma loodan, et sa sa selle ka täidad."
Kopamees: "Ja see oleks?"
Pensionär: "Luba mul ka paar korda selle kuradi koolimaja pihta virutada!" (Sõbralt kuuldud)
 
Varia (Anekdoot)
Joob harva
Sõbrannad omavahel. Üks kaebleb, et ta mees joob pidevalt.
Teine vastab: "Aga minu oma joob harva- ainult siis, kui on mingid riigipühad või kui ta saunas käib."
Mees astub tuppa: "Tüdrukud, mis riigipühad täna on?"
Naised ebalevalt: "Ei tohiks nagu mingeid pühi olla..."
Mees: "Selge, siis ma lähen sauna." (Sõbralt kuuldud)
 
Varia (Anekdoot)
Pikk vaikus
Pulmaöö.
Mees: "Kallis, oleme üksteise vastu ausad. Kui mitu meest sul oli enne mind?"
Vaikus.
Mees mõtleb omaette: "Solvus...".
Viis minutit vaikust ja mees küsib: "Ikka veel oled solvunud?"
Naine: "Ei-ei, ma ikka veel loen..." (Sõbralt kuuldud)
 
Varia (Anekdoot)
Pea vees
Venemaa.
Pätid suruvad inimesel pea vette ja tõmbavad välja: "Kulda on?"
-"Ei!"
Suruvad uuesti pea vee alla ja tõmbavad välja: "Dollareid on?"
-"Kurat, suruge mu pea sügavamale vette- see vesi ei paista üldse läbi..." (Sõbralt kuuldud)
 
Varia (Anekdoot)
Klaaspurgi täitmine
Auditooriumi ees seisev filosoofiaprofessor tõstis lauale viieliitrilise klaaspurgi ja täitis selle 3cm läbimõõduga kividega. Lõpetades purgi täitmise küsis ta auditooriumilt: "Kas purk on täis?"
Auditoorium vastas: "Täis."
Professor tõstis lauale väikese purgi herneid ja valas need suurde purki. Ta raputas pisut suurt purki ja herneterad veeresid kivide vahele. Seejärel küsis professor oma küsimuse uuesti: "Kas purk on täis?"
Auditoorium vastas: "Jah, on täis."
Nüüd tõstis professor lauale karbikese liivaga ja valas selle sisu suurde purki. Liiv täitis kogu kivide ja herneste vahele jääva tühja ruumi ning professor küsis veel kord: "Kas purk on täis?"
Auditoorium vastas: "Jah, ja seekord lõplikult."
Professor naeratas ja tõstis lauale kaks purki õlut, tegi need lahti ja valas ettevaatlikult liiva niisutades suurde purki tilgatuks. "Ja nüüd", ütles professor, "tahan ma teile öelda, et see purk on teie elu analoog. „Kivid" - need on kõige olulisemad asjad teie elus: perekond, tervis, sõbrad, lapsed. See on see, millest tegelikult piisab, et teie elu oleks täis - elamist väärt, isegi juhul, kui te kaotate ülejäänu. „Herned" - need on asjad, mis on olulised vaid teile isiklikult: töö, kodu, vara. „Liiv" - see on kõik ülejäänud, pisiasjad.
Kui ma oleksin purgi esmalt liivaga täitnud, ei oleks seal jäänud ruumi ei hernestele ega kividele. Nii ka elus - raisates energiat pisiasjadele, tuleb seda puudu hoopis olulisemate asjade juures. Tegelege sellega, mis teeb teid õnnelikuks: mängige oma lastega, leidke aega kaasale, kohtuge sõpradega. Ja siis jääb teil alati aega ka töö, koristamise ja autopesu jaoks. Prioriteedid peavad olema paigas - "eelkõige ikkagi kivid, siis herned ja alles siis liiv!"
Auditoorium plaksutas. Vaid üks natuke väsinud olekuga tudeng tõstis käe ja küsis nukra häälega: "Härra professor, aga milleks te siis õlle ära raiskasite?"
Professor naeratas: "Ma olen rõõmus, et Te seda küsisite. Õlle valasin ma purki tõestamaks, et ükskõik, kui tiheda graafiku järgi teie elu ka ei käiks, paari õlle jaoks leidub seal alati aega." (Arno Reede)
 
Varia (Anekdoot)
Efektiivsed vahendid
Uuringud näitasid, et kõige efektiivsem rasestumisvastane vahend 2011. aastal oli majalaen, teisele kohale jäi autoliising ja kolmandale kohale õppelaen. (Sõbralt kuuldud)
 
Varia (Anekdoot)
Piinav küsimus
Narkoloogi vastuvõtule tuleb napsisõber.
Mees: "Mul on selline probleem, et hommikul kui silmad avasin, nägin voodi ees kastitäit viinapudeleid. Mõtlesin, et deliiriumis vist. Panin silmad kinni, tegin uuesti lahti... ja viinakasti enam polnud."
Arst: "Ma ei mõista teie probleemi- saite painajast lahti."
Mees: "Mind piinab kogu aeg hoopis küsimus- miks ma küll silmad kinni pidin panema!" (Sõbralt kuuldud)
 
Varia (Anekdoot)
Otsitakse
Politsei peatab Ameerikas kinni auto, kus istuvad kaks mehhiklast.
Politsei: "Me otsime kahte palgamõrtsukat!"
Mehhiklased pidasid natuke omavahel omas keeles aru ja siis üks ütles: "OK, me võime selle töö ära teha." (Sõbralt kuuldud)
 
Varia (Anekdoot)
Imeravi
Üks psühhiaater avastas väga efektiivse meetodi naiste hingehädade raviks- piisab vaid naistele öelda, et need probleemid on tüüpilised vananemisega kaasnevad nähtused, kui kõik naised nagu imeväel terveks saavad... (Sõbralt kuuldud)
 
Varia (Anekdoot)
Peremees
Purupurjus mees tuleb koju ja istub köögilaua taha maha.
Mees: "Süüa!"
Naine peseb rahulikult nõusid edasi.
Mees: "Kurat, kes on siin peremees?!"
Naine lajatab mehele panniga pähe ja see vajub süldina keset köögi põrandat.
Naabrinaine tuleb tuleb soola laenama ja küsib: "Miks sul mees päise päeva ajal keset põrandat lamab?"
Naine: "Peremehe asi, lamab oma kodus seal, kus tahab..." (Sõbralt kuuldud)
 
Varia (Anekdoot)
Peitus
Vanaema ja vanaisa armastasid mängida peitust. Hommikul peitis vanaema viinapudeli ära ja kui vanaisa leidis pudeli üles, siis peitis vanaema ennast ära... (Sõbralt kuuldud)
 
Varia (Anekdoot)
Appi!
Soe suveõhtu, järve ääres on rahvast tühi rand. Kaks psühholoogi istuvad ja libistavad õlut.
Järsku kostab järvelt meeleheitlik mehehääl: "Appi! Aidake!"
Esimene psühholoog: "Tundub, et sellel mehel on tõsised probleemid..."
Teine psühholoog: "Jah, aga kõige tähtsam on see, et ta on teadvustanud endale probleemi olemasolu ning ta on murdnud läbi meeste jaoks nii raskest psühholoogilisest barjäärist- ta julgeb avalikult abi paluda..." (Sõbralt kuuldud)
 
Varia (Anekdoot)
Puhas kuld
Natuke enne südaööd heliseb maja uksekell ja peremees avab pahaaimamatult ukse. Sisse kargab maskis mees, kes käratab: "Kogu kuld ja väärisesemed siia!"
Mees: "Palju sa jõuad kulda ära kanda?"
Röövel: "Mõnitad või?"
Mees: "Ei, täitsa tõsiselt räägin, mul on väga palju kulda kodus, tervelt 105 kilogrammi. Viid selle kõik minema?"
Röövel: "Pole probleemi!"
Mees hõikab teisele korrusele: "Kulla naisuke, sulle tuldi järgi!" (Sõbralt kuuldud)
REKLAAM