Naine läheb RIMI-sse ja küsib: kas teil kärbsepiitsa on? Müüja vastab vene aktsendiga: mejeil on singibiitsa, hakklihabiitsa, paprikabiitsa, kuid kärbsebiitsa meil ei olje! (Sõbralt kuuldud)

Mees läheb koos väikese poisiga juuksurisse ja ütleb, et kõigepealt lõigake minu juuksed ära ja siis lõigake ära poja juuksed. Mehe juuksed lõigatakse ära ja poiss istub juuksuritooli. Mees ütleb, et kuni poisil juukseid lõigatakse, käib ta korra kõrvalolevas poes ära. Möödub 15 minutit, meest pole. Möödub pool tundi, meest ikka pole. Juuksur muutub juba närviliseks ja küsib poisilt, et huvitav, kuhu su isa nii kauaks jääb. Poiss vastab, et see mees pole ta isa, et ta mängis tänaval, kui mees tuli juurde ja ütles, et täna on tasuta juukselõikuse päev... (Sõbralt kuuldud)

Kui võimalik, siis laena alati raha pessimistilt- ta ei looda seda enam kunagi tagasi saada... (Sõbralt kuuldud)

Üks blondiin ütleb teisele: "Ma lähen täna endale uut Mercedest ostma!"
Teine blondiin: "Aga kas sa üldse automarkidel vahet teed?"
Esimene blondiin: "Sellega pole probleemi, sest isa ütles, et tuleb otsida autot, mille embleemiks on stringid rõnga sees!" (Sõbralt kuuldud)

Stjuardess pakub lennukis jookes ja küsib araablase välimuse mehelt: "Mida teile? Õlut, veini, konjakit või viskit?"
Araablane vastab: "Tänan, ei. Ma ei taha lõhnadega rooli minna..." (Sõbralt kuuldud)

Organisatsioon on nagu puu, mis on täis ahve- kõik nad on erinevatel kõrgustel ja mõned üritavad kõrgemale ronida. Ülevalpool olevad ahvid vaatavad allapoole ja näevad ainul naeratavaid nägusid, allpoololevad ahvid vaatavad üles ja näevad ainult perseid... (Sõbralt kuuldud)

Mees on turul ja müüb mett, aga äri ei edene eriti hästi, sest konkurents on kõva ja rahval raha vähe. Järsku tuleb tema juurde härrasmees ja ütleb, et ühe purgi mee eest on ta nõus andma müüjale hea idee, kuidas mett paremini müüa. Müüja on nõus ja härrasmees soovitab mett reklaamida kui rasestumisvastast vahendit. Müüja nii teebki ja kohe on kaubal hoopis teine minek, lühikese ajaga saab kogu kaup müüdud. Peale viimase purgi müümist tuleb tema juurde üks naisterahvas ja küsib: "Vabandage, oskate te selgitada, et kuidas peaks mett tarvitama, et selle rasestumisvastane toime mõjule pääseks?"
Müüja on alguses kimbatuses, aga siis ütleb: "Asi on lihtne. Tuleb mehe peenis meega kokku määrida ja seda imeda ning polegi vaja raseduse pärast muret tunda!" (Sõbralt kuuldud)

Elu paradoksid:

1. Sa õpid väga kõvasti ja saad kõrgepalgaliseks inseneriks.
2. Sa õpid kõvasti ja saad MBA kraadi ja oled inseneri boss.
3.Sa õpid natuke vähem, aga lood oma firma ning insenerid ja ärijuhid töötavad sinu heaks.
4. Sa õpid veel vähem ja hakkad poliitikuks ning ettevõtjad söövad sinu peost.
5. Sa ei õpi eriti midagi ja hakkad maffioosoks ning poliitikud söövad sinu peost... (Sõbralt kuuldud)

Ärijuhina töötav noormees kallistab ootamatult nägusat sekretäri.
Sekretär ehmunult: "Mis see nüüd oli?"
Ärijuht vastab magusa naeratusega: "Meie keeles öeldakse selle kohta otseturundus."
Sekretär lööb selle peale lahtise käega vastu ärijuhi nägu ja ütleb: "Seda nimetatakse teie keeles kliendi tagasisideks!" (Sõbralt kuuldud)

Poiss: "Isa, kes on finantsgeenius?"
Isa: "See on mees, kes suudab teenida rohkem raha kui ta naine suudab seda ära kulutada..." (Sõbralt kuuldud)

Üks sõber: "Kui ma alustasin oma karjääri, polnud mul midagi muud peale mu oma mõistuse."
Teine sõber: "Jah, tänapäeval peaval paljud nullist alustama..." (Sõbralt kuuldud)