REKLAAM
 
Varia (Anekdoot)
Kann õlut
Nukker mees istus juba pikemat aega baaris ja vaatas klaasistunud pilguga laual olevat täis õllekannu. Siis sisenes baari üks nahkades motomees, haaras laualt õllekannu ja jõi selle kiirelt tühjaks. Laua taga istunud mees mees puhkes nutma.
Motomees: "Kurat, ära töina, ma tegin ainult pulli. Võta, siin on kahe õllekannu raha, osta omale uued joogid. T..ra, kuidas ma vihkan töinavaid mehi!"
Nukker mees: "Ah, mul on lihtsalt täna väga vilets päev. Kõigepealt hommikul magasin sisse ja hilinesin tööle. Boss oli maruvihane ja ma jäin oma tööst ilma. Parklasse minnes avastasin, et mu auto on ära varastatud. Politsei ütles, et lootust seda tagasi saada on tühine. Tellisin takso ja sõitsin koju. Maja ees avastasin, et unustasin oma rahakoti koos krediitkaardiga autosse, aga takso oli juba ära sõitnud. Majja sisenedes leidsin oma naise voodist koos mu parima sõbraga. Tulin sealt otsejoones siia baari. Kogusin siin pikalt julgust, et oma elule lõpp peale teha ja mürgiga õlle ära juua, aga siis tulid sina ja keerasid selle plaani ka kihva!" (Sõbralt kuuldud)
 
Varia (Anekdoot)
Joodik
Kaks blondiini vestlevad.
Esimene blondiin: "Tuleb välja, et mu mees on paadunud joodik!"
Teine blondiin: "Aga miks sa üldse abiellusid joodikuga?"
Esimene blondiin. "Ma sain asjas aru alles siis, kui mees ükskord kainena koju tuli..." (Sõbralt kuuldud)
 
Varia (Anekdoot)
Lahtine aken
Arst: Kas te olete järginud mu soovitust, et magamise ajaks tuleks aken lahti jätta?
Patsient: Jah!
Doktor: Kas hingamisprobleemid kadusid?
Patsient: Ei, küll aga kadusid mu käekell, iPod ja läpakas... (Sõbralt kuuldud)
 
Varia (Anekdoot)
Meistrimees
Alles hiljuti abiellunud noorpaar ostis laenuga mõnikümmend aastat vana maja ja nad asusid sinna elama. Mees töötas IT-alal, samas naine oli hetkel kodune.
Ühel päeval tuli mees koju ja naine ütles, et üleval korrusel vannitoas laseb üks toru läbi ja et äkki on võimalik see ära parandada. Mees kohmas sarkastiliselt vastu: "Kas ma olen Mister Toru-Jüri või?"
Mõned päevad hiljem tuli mees koju ja naine kurtis, et auto ei lähe enam käima, et akuga on vist probleem ja äkki saaks mees sellega midagi ette võtta.
Mees vastas irooniliselt: "Kas ma olen Mister Autoabi või?"
Paar päeva hiljem on kõva vihmasadu ja töölt koju jõudes kuulis mees naiselt, et katus laseb läbi ja et sellega oleks midagi vaja ette võtta.
Mees vastas: "Kas ma olen mingi Mister Plekimees või?"
Järgmisel päeval koju tulles ütles naine, et nüüd on korras nii vannitoa toru, auto kui ka katus, sest ta leidis interneti kaudu kuldsete kätega meistrimehe.
Mees küsis sarkastiliselt: "Kujutan ette, et ma olen nüüd pankrotis."
Naine vastas: "Ei, üldsegi mitte. Meistrimees andis valida, et kas ma küpsetan talle koogi või magan temaga."
Mees: "Ja millise koogi sa siis küpsetasid?"
Naine: "Mis koogi?! Kas ma olen mingi missis Köögi-Kata või?" (Sõbralt kuuldud)
 
Varia (Anekdoot)
Raske valik
Kaks vangi istuvad kongis ja vestlevad.
„Sa oled õnneseen, saad homme välja“, ohkab esimene.
„Jah, lõpuks ometi“, vastab teine.
„Kas sa hakkad tegelema ausa tööga või lähed tagasi poliitikasse?“, pärib esimene. (Hannes Toomsalu)
 
Varia (Foto)
Uus kampaania (autor: Tõnis Tüüri fotoalbum)
EAS-i uus kampaania
 
Varia (Foto)
Bussipeatus (autor: internet)
Trendikas bussipeatus
 
Varia (Kõnekäänd)
Printsess
Naine ei pruugi olla oma mehe jaoks kuninganna, kuid oma isa jaoks jääb ta alatiseks printsessiks... (Sõbralt kuuldud)
 
Varia (Anekdoot)
Küsimus
Juku on koolitunnis ja õpetaja küsib temalt: "Taevas lendab kolm parti. Jahimees laseb ühe pardi maha. Mitu parti jääb järele?"
Juku: "Mitte ühtegi!"
Õpetaja: "???"
Juku: "Teised lendavad ju ära!"
Õpetaja: "Kaks parti jääb järgi, aga mulle meeldib su loogika!"
Juku: "Kas tohib, ma küsin teilt ka küsimuse?"
Õpetaja: "Aga palun."
Juku: "Kolm naist ostavad vahvlitopsis jäätise. Üks neist hammustab sealt tüki jäätist, teine limpsib jäätist ja ja kolmas imeb jäätist. Missugune naine on abielus?"
Õpetaja mõtleb tükk aega ja vastab ebalevalt: "Vist see, kes imeb jäätist..."
Juku: "Vale vastus, abielus on see, kes hammustas tüki jäätist, sest tal on abielusõrmus sõrmes. Aga mulle meeldib teie loogika..." (Sõbralt kuuldud)
 
Varia (Küsimus-vastus)
Mida on ühist?
Küsimus: Mis on inimesel ja kilul ühist?
Vastus: Loorberitel puhkamine. (Margo Vaino)
 
Varia (Anekdoot)
Põrgus
Advokaat sureb ja satub põrgusse. Kurat ütleb, et on kolm ruumi ja advokaat peab valima, et millises ta soovib viibida terve igaviku. Advokaat avab esimese ukse- ruumis on põrgupalavus ja põrandat katab tulikuuma vee kiht. Teises ruumis katab põrandat hõõguv süsi. Kolmandas ruumis teeb aga nägus blondiin suuseksi ühele vanamehele. Advokaadi silm läheb särama ja ütleb, et kolmas ruum on tema valik.
"Kas tõesti?", imestab kurat ja ütleb blondiinile, et tule ära, advokaat teeb nüüd sinu tööd ise edasi. (Sõbralt kuuldud)
 
Varia (Anekdoot)
Kaks korda
Mees ja naine magavad eri tubades. Kest ööd kostub naise toast meeletu karjumine. Mees jookseb kiirelt naise tuppa ja näeb mehe kuju aknast välja hüppamas.
Naine: "See mees vägistas mind kaks korda!"
Mees: "Aga miks sa siis kohe häält ei teinud?"
Naine: "Kuni teise korrani ma mõtlesin, et see oled sina..." (Sõbralt kuuldud)
 
Varia (Anekdoot)
Ilus laps
Peale sünnitust tuleb arst naise juurde, vaatab last ja ütleb: "Teil on väga ilus laps!"
Naine meelitatult: "Te ütlete seda vist kõigile vastsündinute emadele..."
Arst: " Ei, kõigile ei ütle. Osadele ma ütlen, et laps on väga teie nägu..." (Sõbralt kuuldud)
 
Varia (Anekdoot)
Arsti juures
Veterinaar tunneb ennast halvasti ja läheb arsti juurde. Arst usutleb teda, küsib sümptomeid ja igat-sugu muid asju. Veterinaaril saab hing täis ja käratab; „Tead. Mina vaatan ainult oma patsiente ja määran neile siis ravi. Mida sa pärid siin?“ Arst vaatab siis veterinaari siit ja sealt ja kirjutab talle retsepti. „Kui see ka ei aita siis peame teid magama panema“, lisab arst. (Hannes Toomsalu)
 
Varia (Anekdoot)
Ühiselamu
USA-s on kolledži esmakursuslased kogunenud aulasse, kus dekaan selgitab neile reegleid. Ta ütleb: "Nii meeste kui naiste ühiselamus ei tohi õhtusel ajal olla vastassugupoole esindajaid. Esmakordsel vahelejäämisel on trahv 20 dollarit, teisel korral 100 dollarit ja kolmandal korral 200 dollarit. Kas sellel teemal küsimusi on?"
Hääl aula tagaotsast: "Palju hooajapilet maksab?" (Sõbralt kuuldud)
REKLAAM